Истерики: шантаж или крик о помощи

Истерики:

шантаж или крик о помощи?

К сожалению, в нашем обществе открыто выражать свои эмоции и чувства не принято. Стыдно не  только плакать и злиться, но и бурно выражать свою радость. На эмоции, особенно негативные, накладывается негласный запрет. Во многих семьях не говорят друг с другом о своих эмоциях и чувствах. Мы сдерживаем себя, скрываем свои переживания и учим этому детей… Зная, какой вред наносят здоровью подавленные эмоции, так и хочется крикнуть: «Люди, опомнитесь! Будьте собой!»

Благодаря эмоциям наша жизнь полноценна и разнообразна. Эмоции, словно маркеры, выделяют лишь то, что нас волнует. Это своеобразный язык нашего внутреннего мира. Эмоции сообщают, какое значение имеют для нас окружающие люди, события, явления. Нет лишних эмоций. Все они необходимы человеку и нельзя делить их на хорошие и плохие.

  Эмоции, в отличие от логики, всегда в той или иной мере субъективны. Например, сегодня нас радует или раздражает одно, а завтра – совсем другое. Слово «эмоция» происходит от латинского «emoveo» – «потрясать, волновать».

Такие же, как все, но все же особые

У большинства детей с ДЦП встречаются нарушения эмоционально-волевой сферы. Эти нарушения очень разнообразны, и поэтому дать общую психологическую характеристику больного ДЦП – невозможно.

Нередко такие дети отличаются повышенной впечатлительностью, обидчивостью. Они болезненно реагируют на тон голоса и замечания в свой адрес.

Многие дети (и взрослые) с ДЦП пугливы, нерешительны и неуверенны в себе, они теряются в новой обстановке. В школе такие дети тревожны, испытывают страх перед устным ответом. В стрессовых ситуациях у них возникает заикание или усиливаются насильственные движения. Повышенная утомляемость характерна почти для всех детей с ДЦП. Они быстро становятся вялыми или раздражительными. У некоторых детей в результате переутомления возникает двигательное беспокойство.

Итак, эмоционально-волевые нарушения характерны практически для всех детей с ДЦП. Только у одних они проявляются в повышенной возбудимости, чрезмерной чувствительности, раздражительности, а у других, наоборот, - в пассивности, безынициативности, нерешительности, заторможенности.

Кроме того, для больных детей характерна быстрая смена настроения: то они чрезмерно веселы, шумны, то вдруг становятся вялыми, раздражительными, капризными. Расплакавшись, ДЦПшки долго не могут остановиться, их эмоции приобретают как бы насильственный характер. Все это является благоприятной почвой для возникновения истерик. Они, как правило, бывают вызваны обидой или неудовлетворенными требованиями, желаниями ребенка. Протекают истерики, в отличие от обычных слез, бурно - ребенок падает на пол, громко кричит, злится.

  

Помоги мне, мама!

Опять… Казалось, еще совсем недавно ребенок был спокоен, и вдруг. «Что же случилось? – недоумевают родители. – Что делать? Как его успокоить?»

Не секрет, что первой реакцией взрослых на истерику бывает злость. Они хотят, чтобы ребенок немедленно замолчал.

Однако самое главное сейчас – успокоить его. Действуйте мягко и тактично, не усугубляя ситуацию. Да, вам нелегко, вы нервничаете от того, что не можете ничего сделать, но ребенку еще тяжелее. Он чем-то расстроен или очень устал. Его нервная система не выдержала напряжения и дала сбой. Ребенок не в состоянии успокоиться самостоятельно, он ждет вашей помощи. Так неужели вы откажете ему в этом?!

Как бы ни было трудно, не повышайте голос, не кричите, не передразнивайте ребенка и не требуйте «немедленно это прекратить». Наоборот, говорите спокойным, ласковым тоном. Лучше всего держите ребенка на руках, прижимая к себе. Даже если малыш изо всех сил сопротивляется, обнимайте его, пока он окончательно не успокоится.

В журналах для родителей часто встречается совет, который приводит меня в ужас. Невольно думается: неужели найдется мама, которая будет ему следовать?! А вот и сам совет (привожу дословно): «Самый лучший метод борьбы с детскими истериками – игнорирование. Если не получается переключить внимание ребенка, выйдите из комнаты и оставьте его одного. Вот увидите: через несколько минут он сам придет к вам как ни в чем не бывало». Ужас, не правда ли?!

Итак, главное правило: если у ребенка истерика, оставлять его одного нельзя!

Любящие родители! Вы просто обязаны быть рядом в трудную минуту, чтобы дорогой человечек был уверен в вашей любви и поддержке.

Уже не помню, кто произнес эту мудрую фразу: «Плачущий малыш ничуть не хуже того, который смеется. Это тот же самый ребенок». Мне она очень понравилась. Полностью согласна. Думаю, если родители будут повторять ее, когда все внутри кипит от возмущения, то будут иначе воспринимать детские капризы.

Кстати, меня всегда волновал вопрос: почему родителей раздражают слезы ребенка? Почему они спешат отмахнуться от его переживаний, уверяя, что ничего страшного не произошло. Не удивительно, что малыш воспринимает такие слова как безразличие к его проблемам, нежелание помогать их решать. А потом удивляются, почему сын или дочка никогда не поделятся, ничего не расскажут, не попросят помощи. Будет гораздо лучше, если вы дадите ребенку почувствовать, что не только не осуждаете, а, наоборот, считаете его эмоции совершенно нормальными.

Родители уверены, что необходимо приучать ребенка контролировать свои эмоции. Но самоконтроль вовсе не означает, как ошибочно представляют многие, подавление эмоций. Нужно лишь уметь выражать их так, чтобы они не приносили вреда (прежде всего морального) окружающим.

Проговаривайте чувства ребенка. Допустим, малыш плачет, не желая оставаться с няней или бабушкой (хотя пройдет совсем немного времени – и он уже спокойно играет). Ребенку очень сложно каждый раз отпускать вас. Что делать? Прежде всего, сохраняйте спокойствие – это непременно передастся и ему. Посмотрите сыну или дочке в глаза и скажите: «Я понимаю, ты сейчас очень расстроен(а) потому, что мы расстаемся. Мне тоже грустно, что я не увижу тебя целый день. Конечно, из-за этого можно немножко поплакать, если хочется, но изменить ничего нельзя. Мне надо идти на работу, а тебе – оставаться здесь. Давай обнимемся, и ты будешь играть/ читать/ смотреть мультики». Даже если в первое мгновение слезы хлынут градом, через пару минут малыш успокоится и пойдет играть.

Те, кто приучен подавлять эмоции, живет и заставляет жить всех вокруг себя как на пороховой бочке, готовой взорваться в любую минуту. Подавленные эмоции имеют тенденцию накапливаться, и последней каплей может стать безобидное замечание или действие, неудачная шутка, непонимание. Получается, что люди, загоняющие эмоции внутрь себя, взрываясь, реагируют не на конкретную ситуацию, а просто выплескивают все накопившееся. И вот тут-то контролировать себя они уже никак не могут. А уж о том, что подавленные эмоции губительно отражаются на здоровье, вызывая такие заболевания, как астма и аллергия, диабет и язва, сердечно-сосудистые и неврологические расстройства – сегодня известно каждому.

Позволив ребенку переживать все эмоции в полной мере, родители облегчат жизнь и себе, и ему. Ребенок станет спокойным, уравновешенным, а главное, здоровым. С ним всегда можно будет договориться. Как ни странно, человек, которого учат подавлять эмоции, через какое-то время перестает не только грустить и плакать, но даже радоваться и веселиться. Счастье и горе – две стороны одной медали. Разрешая ребенку испытывать негативные чувства, мы даем возможность ему быть по-настоящему счастливым.

 Когда вместо того, чтобы услышать и понять ребенка, мы начинаем нервничать и переживать сами, испытывая чувство вины или раздражения из-за его слез, ему от этого становится еще хуже. И наоборот, спокойствие и уверенность родителей, в сочетании с поддержкой и пониманием, помогают ему разобраться в происходящем, осознать и пережить свои эмоции.

 Ни в коем случае не следует путать симуляцию с истерикой. Истерик  - не симулянт. Истерика – не средство манипулирования родителями, а мощный эмоциональный всплеск, сопровождающийся сильнейшими негативными эмоциями: раздражением, гневом, отчаянием, агрессией. Истерика начинается, как правило, внезапно. Ее очень легко распознать. Она сопровождается криком или громким, пронзительным плачем. Родителям важно знать: в самом начале истерический приступ еще можно остановить. В так называемой интенсивной фазе это сделать уже очень сложно: ребенок кричит, рыдает, не реагируя на обращения к нему. Он может выгибаться дугой, топать ногами, биться головой. 

Большинство родителей реагируют на истерики, как правило, стереотипно: они либо наказывают, либо выполняют все требования ребенка. Другими словами, угрожают или потакают. И то и другое неверно.

Родителям важно понять одно: чтобы истерики случались как можно реже, нельзя идти у ребенка на поводу, но и ругать его за слезы – тоже ни в коем случае нельзя.

Если вы будете наказывать его, он станет вас бояться и сдерживать себя. Следовательно, от хронического стресса и без того слабая нервная система будет истощена, и срывов тогда уж точно не избежать. Кроме того, в таком случае сын или дочка не будет вам доверять.

Если же, наоборот, вы станете выполнять все его желания, ребенок будет считать, что ему все обязаны, и превратится в эгоиста.

Дорогие родители, не забывайте: ребенок капризничает лишь в том случае, когда его не понимают. Капризами он пытается «достучаться» до вас. То, что взрослые называют капризами, на самом деле - крик отчаяния. Громко плача, ребенок хочет дать вам понять, что ему сейчас нужна помощь. Для того чтобы успокоить расстроенного ребенка, чаще всего достаточно посадить его к себе на колени, обнять и тихо шепнуть: «Чем я могу тебе помочь, мой дорогой?» А чем вы можете помочь? Своим вниманием и любовью. 

 Что вы будете делать, если ребенок расплачется в общественном месте? Не секрет, что многие родители не выносят именно «прилюдных концертов». Если без наблюдателей они более лояльны к капризам, то в случае истерики при посторонних… «Как тебе не стыдно!», «Плачешь как маленький!», «На тебя люди смотрят» - пытается усовестить плачущего ребенка красная от стыда мама. Если ребенок не успокаивается, в ход идут угрозы и даже шлепки. Задумайтесь на секунду: что чувствует в этот момент ваш ребенок. Как ему больно и обидно, что близкий человек на него сердится. Неужели мнение окружающих вам дороже, чем здоровье своего ребенка?! Большинство свидетелей «концерта» сами не раз сталкивались с  детскими «выступлениями» и вам посочувствуют. Бездетные же все равно не  поймут, что ребятишки плачут даже у самых хороших родителей. Конечно, истерика при свидетелях – это испытание для родительских нервов. В любом случае, мнение чужих людей должно быть для вас, любящих родителей, делом десятым. Представьте, что вы с дочкой или сыном – в вакууме, не обращайте ни на кого внимание.

Ваша задача – успокоить ребенка,  заверить его в своей любви, а не оглядываться по сторонам. 

Пока ребенок маленький, мы многое ему прощаем. Даже к его капризам относимся терпимее, убеждая себя, что малыш скоро повзрослеет, и истерики прекратятся. Это справедливо в том случае, если ребенок не страдает таким серьезным заболеванием, как ДЦП. Если у обычных детей истерики МОГУТ БЫТЬ средством манипуляции родителями, то у больных это, прежде всего, признак быстрой истощаемости нервной системы.

Следовательно, реагировать на истерики ДЦПшек нужно мягко и терпеливо.

И не надо считать, что 10/12/15–летний ребенок не имеет права на проявление эмоций. Конечно, рыдающий или визжащий от злости подросток вряд ли вызовет жалость и желание утешить. Но ведь это ваш сын или дочь, ваш ребенок, сколько бы лет ему ни исполнилось. Как и раньше, он нуждается в вашей любви и поддержке. Поговорите с ним тихим, спокойным голосом, приласкайте, и он успокоится. Поверьте, ему очень нужна ваша помощь. В подростковом возрасте даже обычным ребятам непросто, а уж больным – и тем более. Пристальные взгляды любопытных прохожих, непонимание со стороны сверстников, конфликты с родными, стресс и разочарование от болезненных медицинских процедур, которые подчас не приносят желаемого результата, - все это может спровоцировать нервные срывы.

 Родителям следует относиться к капризам своего ребенка внимательно и спокойно. А если с юмором – это вообще высший родительский пилотаж.

Всегда старайтесь понять, что именно спровоцировало истерику. Иными словами, учитесь «читать послания» сына или дочери. Причины истерик могут быть разными. Например, ребенок неважно себя чувствует или очень устал, перевозбудился. А может быть, переживает из-за ссоры с другом… В любом случае своими капризами он сообщает «недогадливым» взрослым, что с ним не все в порядке. Если детское послание «прочитано» верно, то и справиться с капризами легче.

Для того чтобы человек успокоился, необходимо время. Чем старше ребенок, тем тяжелее ему прийти в себя, тем дольше он будет расстроен. Наберитесь терпения. В такие минуты не стоит его ругать. Он все равно вас  не услышит, поскольку ему сейчас очень тяжело. Единственное, что он может в таком состоянии, - это почувствовать ваше тепло и поддержку.

Плакать – не стыдно!

Что же делать, чтобы истерики случались как можно реже? Самое главное, позволяйте ребенку быть самим собой. Разрешайте ему бурно радоваться, выражать гнев, и грусть, также плакать.

С детства мы усваиваем, что плакать неприлично. Однако на самом деле это - естественный способ избавиться от стресса и переживаний, снять нервное напряжение и даже облегчить боль. Слезы нейтрализуют отрицательную энергию и помогают расслабиться.

  Не стоит воспринимать плач как «отклонение от нормального поведения», даже если он раздражает и нервирует. Запрещая ребенку плакать, мы, сами того не желая, провоцируем частые истерики. Подавленные эмоции – верный шаг на пути к неврозам.  

Вы никогда не задумывались, почему в последнее время стали много говорить о психосоматике? Это неслучайно. Большинство из нас страдают тем или иным заболеванием, причина которого – в душевных переживаниях. Не зря говорят, что все болезни от нервов. Ну если не все, то многие – точно.

Не спешите бежать за лекарствами. По мнению ученых, для сохранения здоровья необходимо открыто выражать свои эмоции. Неслучайно, когда нам очень тяжело, мы просто не в силах сдержать слезы. Организм в это время начинает вырабатывать гормоны стресса, а снизить их концентрацию могут только слезы. Если мы будем по-прежнему мужественно сдерживать себя, стресс будет «бить» по слабым местам, и вы в конечном итоге заболеете.

В чем же целебное действие слез? Американский биохимик У.Фрей обнаружил в слезах морфиноподобные вещества, снижающие остроту боли. Установлено, что в слезах содержится целый комплекс биологически активных веществ, которые существенно ускоряют заживление ран и послеоперационных швов. В слезах, вызванных негативными эмоциями, обнаружены успокаивающие вещества. Ученые полагают, что слезы – защитная реакция организма на стресс или физическое напряжение. 

Однако если у вашего ребенка слишком часто глаза на мокром месте, скорее всего, он не решается рассказать о своих переживаниях. Слезами ДЦПшки стремятся привлечь внимание родителей, просят помочь.

Хочется повториться еще раз: не путайте, пожалуйста, истерику с попыткой манипулировать.

Да, вам наверняка приходилось наблюдать, как маленькие дети поднимают крик в магазине с целью заполучить желаемую вещь. Однако такое поведение нельзя назвать настоящей истерикой. Детишки, громко крича и топая ногами, на самом деле контролируют свои эмоции. Они кричат, чтобы добиться своего. Не исключено, что и ваш ребенок тоже практиковал такое. Как все-таки отличить фиктивный плач от настоящего? Как реагировать на тот и другой?

Распознать «плач с выгодой» несложно. Если, добившись своего, ребенок тут же успокаивается – это не что иное, как симуляция. Объясните в таком случае сыну или дочери, что криком и слезами желаемое получить не удастся. Это правило должно прочно закрепиться у него в памяти, тогда и повторять «концерт» больше вряд ли захочется.

Если же он горько плачет, не в силах остановиться, то значит, ему в самом деле плохо. Страдания подделать невозможно. Плачущий хочет, чтобы с ним поговорили и поняли. Слезы – это сигнал о боли (как душевной, так и физической). Помогите ребенку, разделите с ним его боль и переживания. Нет, пожалуй, ничего хуже, чем страдать в одиночестве.

 Таким образом, важно уметь прислушиваться к плачу ребенка, стремиться понять, что он хочет вам сказать.

Как лучше всего успокаивать ребенка? Конечно, сначала нужно позволить ему выплакаться, выпустить наружу переживания. Будьте рядом, обнимайте его, нежно поглаживайте. Мы привыкли утешать словами: «Не плачь, мой(ая) дорогой(ая)», «Все хорошо», «Не расстраивай маму» и т.п. Однако современные психологи считают, что этого делать не нужно.

Лучший способ утешения – бережные, мягкие объятия.

Дело в том, что ласковые прикосновения заставляют организм производить  эндорфины (гормоны радости).

Тиффани Филд - директор Института тактильных исследований при Майамском университете - утверждает, что ласковые прикосновения повышают иммунитет и стимулируют работу ЦНС. Американский врач Пол Маккормик выписывает своим пациентам странные на первый взгляд рецепты: «Пять объятий в день», «Семь объятий в день».

Тактильный контакт может быть разным. Важно учитывать настроение и особенности ребенка. Так, когда он чем-то расстроен или устал, ему необходимы мягкие объятия и спокойные поглаживания.

        Специалисты по телесно-ориентированной психотерапии выделяют пять видов телесных контактов: «земля», «вода», «воздух», «металл» («дерево»), «огонь». Прикосновения, относящиеся к тому или иному виду, имеют особый смысл для тела. Так, контакт по типу «земля» - это крепкие объятия, дающие ощущение поддержки, уверенности. Они словно говорят: «Я с тобой», «Я тебя не брошу», «Все спокойно». Контакт «вода» - тот, в котором есть движение, перемещение. Он более эмоциональный и включает поглаживание, массажные техники, которые сообщают: «Я тебя жалею», «Я тебя расслабляю», «Ты хороший», «Я хочу снять твое напряжение».         

 Когда дыхание ребенка станет ровным, уйдут последние всхлипывания, можно поговорить о том, что произошло. Расскажите, что он чувствовал, как ему было больно, обидно и т.п. Вполне вероятно, что сын или дочь может опять заплакать. Ничего страшного: тем самым ребенок заново проживает травмирующую ситуацию, но теперь он это делает сознательно. В состоянии аффекта он просто не мог многого понять, а сейчас  анализирует происшедшее с ним. Проживать ситуацию можно несколько раз, только не осуждайте поведение ребенка.

 Мамы и папы, уделяйте детям внимание, окружайте их любовью и заботой. Как сказал В.Набоков: «Балуйте детей, балуйте. Вы же не знаете, что ждет их потом». Это в наибольшей степени справедливо по отношению к детям с ДЦП. Никто не знает, как сложатся их судьбы, но ясно одно: пока живы родители, они не почувствуют себя одинокими и лишними. В ваших силах помочь своим ребятишкам чувствовать себя полноценными и, самое главное, счастливыми людьми. Если сын или дочь будут ощущать вашу любовь и поддержку, а также получать как можно больше положительных впечатлений, истерики постепенно прекратятся. Ваши взрослеющие дети станут менее восприимчивы к стрессам. В таком случае им будет гораздо легче вынести разочарования и боль, когда они столкнутся с «прелестями» окружающего мира. 

Ребенку необходимо расти в атмосфере любви, радости и благополучия. Другими словами, каждый имеет право на счастливое детство.

Учите ребенка находить хорошее в любой ситуации, хвалите его, вселяйте уверенность в своих силах.

Воспитанный ребенок и счастливый – это не совсем одно и то же. Не требуйте от сына или дочки невозможного, не ругайте за неприличное поведение. Главное, берегите нервы друг друга и будьте счастливы.

Любите своего ребенка, принимайте его таким, какой он есть.

В том, что он любит вас, можете не сомневаться. Дети в любом случае любят своих родителей и верят им, как бы те к ним ни относились. Так давайте не будем подрывать непоколебимую детскую веру. Станем немного терпимее, и все будет хорошо!

                                                                                                           М. Ощепкова

Вставить в рамки

Задача родителей  - помочь ребенку научиться правильно объяснять свое настроение. Например, если он расстроен или устал, то пусть расскажет вам о своих переживаниях. Будьте терпеливы, расспрашивайте понемногу, пытаясь вместе разобраться в ситуации.

   

Помните, агрессия порождает агрессию. Физическое наказание только усилит частоту и длительность истерик. Кроме того, ребенок, подвергающийся физическому насилию, вырастет агрессивным.